miércoles, 6 de mayo de 2009

Qué mierda!!!

Hola princesitas! espero que anden bien... lo que es yo.. uff , cansadísima , dias y dias de estudio , demasiado agotador todo. Bueno , les cuento , pasó algo atros! , el domingo fui a la casa de un amigo de mi hermana , entré al baño y habia una pesa... pues bueno , me pesé y aaahhhhhhhhhhhhhhh!!!! no!!mmentira 56!kl , cómo! oseaaaaaa , en menos de 3 semanas subir de 53 a 56 o.0 , no sé si creerle a esa pesa , de verdad no sé , osea , no he notado cambios en mi cuerpo , mis pantalones y mi ropa en general me queda igual que siempre , mierrrddaa! les juro que me queria morir cuando vi "56" tenia gaans de llorar , pero no! no lo hice. Pero saben , el ver eso fue una señal de alarma , porque supuestamente esta semana comensaria con una dieta estricta , pero no lo he hecho , el ritmo de la universidad no me lo permite, asi que "asumire" esos 56 kilos y asi sentiré más presión ( qué mujer más loca no creen? ) bueno , a contar de mañana ( que es mi última prueba) me pondre las pilas con mi dieta y bueno , ahi les cuento como me va.
Muchas garcias por pasar , y como siempre.. sigan luchando

besitos byeey obvimanete no puede faltar una foto de ella , divina Britney!

sábado, 2 de mayo de 2009

Mi maldita inseguridad

Hola princesitas , espero que esten muy bien, y luchando... como siempre.

Bueno , se supone que debería estar estudiando, pero no me puedo concentrar , no sé que me pasa , siempre he sido de muy buenas notas , y ahora , en lo más importante , en la universidad , me baja toda la flojera =/.

Bueno , pero hoy no les hablaré presisamente de eso , quiero habalr del amor.. sí , del amor , de eso inexplicable , de eso en lo cual no hay ciencia ni razón , de eso tan exquisito y placentero... El Amor.

Hace más de un año que mantengo una relación con el hombre más maravilloso de la tierra , él es todo , es mi vida entera , es... mi aire. Rodrigo es mi segundo pololo , y la relación ha sido demasiado hermosa , él es diferente , y lo más importante... él se esfuerza po hacerme sentir mejor , porque sí princesitas , mi vida aparte de él es una mierda , un padre alcoholico y una madre con la cual discuto prácticamente todos los dias , pero él, es mi apoyo , es el hombre que amo , y lo sé , dependo completamente de él.

Para Rodrigo soy la mujer más hermosa de la tierra , soy casi perfecta... sí , casi perfecta , porque le molesta solo una cosa de mi: mi baja autoestima ... con él no puedo finjir , él sabe la percepción que tengode mi , pero estoy segura , que el jamás se imaginaria que su "niñita preciosa" es una maldita anoréxica , porque princesas , creanme que lo he sabido disimular bien , siempre le comento lo horrible que debe ser ser anoréxica e incluso le llego ha decir que eso es para gente tonta :( , porque bueno , ahh! si no disimulo , lo mio será sabido por todo el mundo que me rodea , porque creanme , es impactante ver a una persona que pesaba 70 kilos y luego de cuatro o cinco meses verla con 20 kilos menos, pero bueno , él no sospecha nada , lo he sabido disimular muy muy bien.

Yo soy la primera polola de Rodrigo , el tiene 20 años y para él , he sido la primera mujer en su vida y bueno , aqui viene lo extraño , cuando él me toca olvido todo , saco de mi mente la idea de que soy una maldita cerda , con sus caricias me hace sentir hermosa , me pierdo en su cuerpo y olvido todo, él me hace sentir bien , demasiado bien ,pero princesas , ustedes mejor que nadie pueden entenderme , porque aunque él sea todo para mi , yo no le puedo hacer caso a sus palabras de " no estas gorda" " estas delgada"... muchas veces me pregunto , ¿ él se hubiese fijado en mi cuando yo pesaba 70 kilos? , porque les cuento , nosotros nos conocemos hace años , pero era solo una cosa de vista , jamás nos habiamos hablado , y cuando comenzamos a conocernos más empesamos nuestra relación ... tengo miedo a que me deje si llego a engordar , porque debo confesarles , estos últimos días he comido como una cerda . No quiero perderlo , y aunque él me diga que me va a querer independiente de mi físico , no puedo dejar de pensar en la idea de que llegue una chica realemnte hermosa y se valla con ella, es bastante estúpido , porque él me he demostrado que me ama , pero bueno , como ustedes saben , la inseguridad en personas como nosotras abunda.
****
Quiero llegar a esos 45 kilos y poder sentirme bella , quiero sentirme bien y dejar de lado la maldita depresion que me sigue hace 4 años , quiero dejar de lado el miedo , la inseguridad , quiero dejar de mirar a las chicas hermosamente delgadas que camina por la calle y envidiarlas , quiero ser una de ellas , quiero que la gente me mire y comente lo delgada que soy , quiero sentirme bien , quiero escapar de este infierno de peleas , alcohol y llanto , princesas.... quiero ser feliz.
****
Bueno , mañana me pondré las pilas y comere solo lo necesario , nada de galletas , chocolates y todas esas mierdas... espero que todo salga bien , porque me he propuesto que dentor de la semana que viene , bajaré un kilo , sé que lo lograré .


Muchos abrazos a todas y ¡ vamos! jamás nos rindamos , luchemos por nuestra meta!

byeeee!!!!!!

viernes, 1 de mayo de 2009

Recordando



Para partir , quiero darles las gracias a las 5 hermosas pincesitas que me visitaron , muchas gracias a cada una de ustedes , porque en cada post encontré palabras de apoyo , un cuenta conmigo , y de verdad eso se agradece.

Bueno.. como dice el título de la entrada , he estado recordando muchas cosas , cosas que tal ves influyeron para llegar a esto , comentarios que calaron fondo en mi , palabras llenas de burlas , una que otra de apoyo , en fin, les cuento.

Desde chica fui gorda , recuerdo que cuando entré al kinder mi cuerpo era más grande que el de las demás niñas , mis pantalones eran anchos y mis poleras dejaban de lado esos diseños infantiles para pasar a las tallas de las niñitas " un poquito más desarrolladitas" , pero bueno , en esos tiempos no tenia mucha conciencia de mi existencia que se redondeaba cada vez más.
Estaba en segundo básico y recuerdo claramente las palabras de una niña de unos cursos más adelante que yo : " córrete pendeja gorda" , estaba en el kiosko del colegio , tratando de comprar golosinas , y llegó ella diciéndome eso , recuerdo que lloré , lloré sola , porque no tenía amigos , en los recreos me sentaba con mi golosina a mirar a todos correr , pero nunca nadie me invitó a jugar , no me importaba mucho , pero a mis padres sí , la profesora le informaba a mi madre de mi actitud un tanto "antisocial" y yo me esforzaba por hacer amigos , nunca lo conseguí , recuerdo que me cambié de colegio y las cosas siguieron igual , prefería encerrarme en la biblioteca a leer cuentos infantiles , cuentos que hablaban de la amistad , de lo valioso que eran los amigos , y yo , estaba ahí , sentada sola leyendo, me dieron ganas de llorar , me sentí sola , no había ningún compañerito a mi alrededor, preferí secarme mis lágrimas y hacer como si nada pasara.

Los años pasaban , recién en cuatro años después comencé a sociabilizar un poco más , recuerdo que mis compañeras bailaban un ritmo que estuvo de moda llamado "axe" , yo no me atrevía a bailar ,era vergonzoso , y fue aquí cuando comezé a ser consciente de mi cuerpo redondo , fue extraño , recuerdo que salí corriendo al baño del colegio y me miré en el espejo , estaba sola , asi que levante un poco mi polera y observé bien mi estomago... no era tan pequeño como el de mis compañeras que conservaban aún sus cuerpos infantiles , yo ahí ya era una pequeña jovencita , me había desarrollado antes , había comenzado a menstruar un año atrás , sabía que era un poquito más grande que mis compañeras, pero ese día , me di cuenta que no era tan solo más grande , sino que era más gorda.
Llegué a mi casa , y fue peor , observé las fotos de mi madre cuando joven , fotos y videos hermosos ... mi madre era modelo .... vi sus videos en la pasarela , a mi lado observando el video conmigo estaba mi hermana , 2 años más grande que yo , pero con un cuerpo más fino que el mio , creo que en esos momentos comencé a conisderarme oficialmente gorda.

De mis amores infantiles no hablaré , pues ya se la respuesta a la pregunta que siempre me hacía ¿ por qué no le gusto?... bueno , ya sé porque no le gustaba a los chicos .

En fin , podría escribir mil cosas más , pero debo estudiar .
Muchos besos y abrazos para tod@as
y recuerden: fuerza y autocontrol

besitos,bye!

miércoles, 29 de abril de 2009

Algo sobre mi

Primero que nada , saludar a todos aquellos que leen en estos momentos.

Es difícil escribir acá , no quiero mentirles , me pondré un nombre falso para ocultar mi identidad , creo que si me descubren causaría muchos problemas , por eso , por ahora seré Fernanda.

Les cuento , hace ya casi 3 años me propuse a bajar de peso , el quiebre de una relación sentimental me afectó mucho , por lo cual decidí cambiar. Me propuse ser delgada , de pasar largas horas en el gimnasio y cerrando mi boca, lo logré , de los 70 kilos que pesaba con mis 16 años bajé a los 50 en mis 17 .
Como tod@s deben saber , mil comentarios me bombardeaban : " estas muy delgada" "¿ no estarás enferma?" y otros más alentadores " te ves muy bien" "eres flaquísima" , pero como ya sabemos , nosotr@s seguimos encontrándonos gordas.

Cada día era una lucha , mi boca extrañaba el sabor de las galletas , el chocolate , pero mi conciencia me decía "Gracias". Sabia que no podía engordar , no me encontraba feliz con mi cuerpo , pero sin duda , era mejor que el de antes .
Con mi "delgadez" conseguí un novio , con el cual llevo más de un año de noviazgo , por él vivo y muero , es mi todo y como muchas deben saber , para ellos somos hermosas , las mejores, perfectas.

Pasaba el tiempo y mi popularidad aumentó , es verdad , me veía mucho mejor que antes , pero yo , yo y mi maldita consciencia me destruía por dentro , todas las noches pasaba largas jornadas frente al espejo , observando mi cuerpo , y lo odiaba . llegaba el llanto , ese que duele tanto que parece que se te irá la vida en él , recuerdo que con un cojín tapaba mi cara , para que no se escucharan mis sollozos , me odiaba ( y aun lo hago) , luego venían las pastillas , esas que eran lo único que entraban en mi boca y una que otra fruta, me sentía pésimo me estaba y me estoy autodestruyendo.

Actualmente tengo 18 años , voy a la Universidad , mido 1.65 y peso 52 ( o 53 , no me he pesado esta semana) kilos , soy de chile y necesito de ustedes, de ustedes que sé que se sienten igual que yo , porque es difícil , porque muchas veces nuestro mayor consuelo es meternos a internet y leer blogs paras sentirnos entendidas , leer a miles de chicas alrededor del mundo que se sienten igual de podridras que nosotras .

Como todas , tengo una meta: 45 kilos
sé que nos era fácil , bajé 20 kilos muriéndome de hambre , desmayandome y odiandome , pero sé que lo puedo lograr , quiero llegar a esos 45 kilos y sentir que me acerco un poquito a la belleza .
Anas y Mias , sean muy bienvenidas a mi blog , que tal ves puede ser algo fome , pero por favor , no pidan nada más de mi , de un desastre de persona

.
Ella es perfecta , sin duda , mi mayor inspiración Twiggy